- Miért jön föl az albán tengeralattjáró gyakran a felszínre???
- Hogy az evezősök levegőt vehessenek.
- Hogyan lehet elsüllyeszteni az albán hadihajót?
- Vízre kell bocsátani.
Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik
a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak
városnézésre. Egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják,
hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől. Megszólal a férfi:
- Én nem merek áthajtani ezen a hídon!
- Mit aggódsz? - szól az asszony - Ez csak egy bérelt autó!
Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába.
Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 1000 dollárért
- felelte Tom. Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 1000 dollár? Hogy tudod azt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát
egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
- A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát
Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni
Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
- Hogy született az angol nyelv?
- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY"
nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.
- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak:
- Szeretnék dolgozni!
- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit
sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió.
- Ne vicceljen velem!
- Maga kezdte!
Két ismerős roma találkozik.
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...
Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű,
tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az
anyázást!
Németországban egy öreg mamóka ül a buszon.
Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik.
Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt
nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.
Grisa felhívja a rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk
a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
|
- Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szülőszoba ajtajában.
- Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a szülésznő.
- És ha megkérhetnem, engedje el a kisujjamat!
Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot.
- mondja az első.
- Az enyém ékszerész.
- így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.
A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy
lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam eloször? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!
Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi
elmebeteg, aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy
háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
|