Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A
gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és
nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy
Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól
van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni
meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát
kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és
kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa
meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja 
a
gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy
jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa
felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta,
hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát,
betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira
fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog
halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen
óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert 
fél
az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki
meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen!
Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem
voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld 
a
postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."

A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szo"rszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!"

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel...

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibo"l gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

A no"knek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elo"bb ki kell enni belo"le a 
kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint 
szeretkezni...

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid 
mert szar?

Már kétszer levágtunk belo"le, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a 
temetési meneted hosszát úgyis az ido"járás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy 
piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy to"le a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az 
agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének 
elkéredzkedni, hogy szóljanak legkéso"bb a meccs elo"tti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a no"k fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda 
segg!! A no"k is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elo"ször csak 
kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt 
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy go"zgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy 
azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de 
kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a no" gyakorlatilag védtelen....

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levego" azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de 
aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, 
fu"szeres ételekro"l és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az 
öngyilkosságáig...

Csak az a no" foglalt, akin fekszenek!

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan 
mérték az elso" két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd 
megpihent. Isten alkotá a no"t, és azóta se Istennek, se embernek nincs 
pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az 
volt írva, hogy NO"K, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

Sok olyan törvény létezik, amit ma már senki nem vesz komolyan.
 ÍME A VICCES TÖRVÉNYEK (NEM TELJES) LISTÁJA:


 Alabama: Tilos a templomban álbajusz viselete azzal a célzattal, hogy
megnevettessük a gyülekezetet. 

 Chester, Nagy Britannia, városi törvénykönyv: walesi-ekre csak éjfél
után, csak a város falain belül és kizárólag nyíllal lehet lőni. 

 Egyesült Államok, 48-as számú szövetségi törvény, 1411-es paragrafus:
amerikai állampolgár bármely lakatlan szigetet birtokba vehet az
Egyesült Államok számára de csak akkor, ha madárürüléket is talál rajta.
Szabálysértés, ha valaki kilök egy élő jávorszarvast egy repülőgépből. 

 Ohioban sötétedés után tilos hátrafelé menni, vagyis háttal gyalogolni,
és azt is törvény tiltja, hogy kifogyjon a benzin a kocsikból. 

 Londonban a mai napig törvény írja elő, hogy akinek tehene van, nem
rúghat be, vagy azt, hogy vasárnaponként tilos skótokra lőni -
számszeríjjal. 

 Alabama: Vasárnap tilos dominózni. A férfiak csak olyan bottal verhetik
feleségüket, amelynek átmérője nem haladja meg a saját hüvelykujjuk
átmérőjét. 

 Colorado: Denverben tilos a porszívót kölcsönadni a szomszédnak.
 
 Logan Countyban a férjek nem ébreszthetik csókkal feleségüket. 

 Illinois: Aki Oblongban az esküvője napján vadászni vagy halászni megy,
le kell mondania a nászéjszakai szexről. 

 Kentucky: Nőknek nem szabad fürdőruhában kimenni az utcára, ha 42
kilónál kevesebb vagy 92 kilónál több a súlyuk.

 Texasban tilos állva három kortynál több sört inni.

 Liverpoolban a halboltokban árusító hölgyeknek engedélyezve van, hogy
fedetlen keblekkel mutatkozzanak. 

 A várandós brit nők bárhol szükségüket végezhetik, nem számít
szabálysértésnek. 

 Törvénysértő, ha zokni nélkül tartózkodunk a mindenkori brit uralkodó
100 yardos (91,4 méter) körzetében, de egyszerű alattvalóként arra sem
árt figyelnünk, hogy kutyasétáltatás közben kedvencünk nehogy mondjuk
Károly herceg négylábúival kerüljön intim kapcsolatba. Egy még I. György
(1660-1727) idejéből szóló törvény szerint ugyanis "a legszigorúbb
büntetést szenvedi el az az alattvaló, aki hagyja, hogy háziállata nemi
közösülést folytasson egy az udvarhoz tartozó háziállattal". 

 Felségsértésnek számít az is, ha valaki egy borítékra fejjel lefelé
ragasztja fel az uralkodót ábrázoló bélyeget. Ezért az illető akár saját
fejével is felelhet! (Persze Nagy-Britanniában is régen eltörölték már 
a
halálbüntetést.) 
 Ha már fejek: egy 1307(!)-ből származó törvény máig előírja, hogy a
Britannia partjaira vetett cetek az uralkodóházat illetik. Ha a koronás
fő férfi, akkor a fejet kapja meg, ha nő, a farkat - bár utóbbi esetben
fennáll a választás lehetősége, ugyanis ha a királynő fűzőjéhez szükség
van a szilákra, akkor a fejet is megtarthatja. 
 1313-as az az előírás, amely mindenkinek megtiltja, hogy páncélban,
sordonyingben lépjen be a brit parlamentbe. Szintén több száz éve tilos
elvileg az angoloknak karácsonykor húsos, vagy gyümölcsös fánkot
fogyasztaniuk. Hiába ez (máig) az egyik hagyományos karácsonyi fogás,
Cromwell Olivérnek (1599-1658) nem volt elég "puritán", így betiltotta
azt. 
 Egy 1847-es törvény szerint a havon, jégen való csúszkálás is tilos. 

 A Királyi Hadiflotta minden tagjának elvileg máig "adót" kellene
fizetnie a Tower kapitányának, mégpedig egy hordó rum formájában,
valahányszor csak felhajóznak a Temze torkolatán Londonig, mégpedig
ünnepélyes keretek között. A hajónak éppen a Tower előtt kellene
kikötnie, majd a kapitánynak begörgetni a hordót jogos tulajdonosához. 

 Yorkban elvileg máig nem számít bűnnek egy skót meggyilkolása a
városfalakon belül - feltéve, ha az áldozat íjat és nyilat hordott
magánál. Szegény walesiek élete szintén nem sokat érhetett régen
Herefordban sem, erre utal az a törvény, amely illegálisnak minősíti
meggyilkolásukat - vasárnaponként, a katedrális területén. A walesieket
más előírás is sújtotta: Chester városában például csak napkeltétől
napnyugtáig tartózkodhattak/nak elvileg. 

 Lancashire-ben mindenki számára tilos kutyát ugatásra ingerelni -
miután legalább egyszer már felszólította őket ennek befejezésére egy
rendőr. 
Egy napos elzárással büntethető, ha valaki a hegyesebbik felén töri fel
a főtt tojást. 

 A londoniakat számos előjog illeti meg, amelyről ma már valószínűleg
nem is tudnak! Például a mai dugódíjas időkben jól jöhet, hogy
szamárháton teljesen díjmentesen lehet közlekedni a város utcáin, sőt
juhnyájukat, libáikat is ingyen hajthatják át a Tower Bridgen. Alanyi
jogon házasodhatnak a híres Szent Pál Székesegyházban, és nem
tartóztathatja le őket a rendőrség, ha részegen járnak az utcán. A
számos privilégiumért cserébe valószínűleg mindenki könnyen elviseli,
hogy nem építhet a háza elé disznóólat.

Fickó felhívja az ügyvédi irodát és azt mondja, "Beszélni akarok az ügyvédemmel
."
A recepciós sajnálkozva mondja, "Sajnálom, de szegény múlt héten meghalt."

Következő nap megint felhívja az irodát és felteszi ugyanazt a kérdést. 
A 
recepciós picit mérgesen mondja, "Már tegnap megmondtam Önnek, hogy az 
ügyvéd 
Úr meghalt."

Következő nap fickó megint hívja az irodát és kéri az ügyvédet. A recepciós 
már nagyon dühös, "Már mondtam Önnek, hogy meghalt, ez nem is fog változni. 
Minek hívogatja akkor?"
A fickó azt mondja, "Úgy szeretem hallani."

Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul. "Ha 
kinyitom az alligátor pofáját, belerakom a tököm, öt percig otthagyom és 
utána 
sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?"

A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a 
nadrágját, előveszi a tökét és az alligátor szájába rakja. Az alligátor 
becsukja a száját.

Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és 
fejbekúrja az alligátort. Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi 
a 
tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt.

"Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget.

Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal. "Én megpróbál
nám, de ne vágjon a fejemre az üveggel."

Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi 
beviszi 
a paphoz a faluba. "Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek?"

A pap elmagyarázza, "Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét 
a 
templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni."

"Köszönöm atyám" - mondja Józsi - "Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?"

"Miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?"

Két szöszi dolgozik a házon. Egyikük, aki szögeket ver be, néha a zacskóba 
nyúl, kihúz egy szöget és vagy a háta mögé dobja, vagy beveri. a másik 
szöszi 
nézi egy ideig, majd megkérdezi, "Hé, hogy hogy a szögek felét a hátad 
mögé 
hajítod?"

"Kiveszem a zacsiból, megnézem merre áll, ha rossz felé áll, az defektes 
és 
eldobom. Ha a ház felé áll, akkor beverem."

"Ó de hülye vagy" kiáltja a másik szöszi "Azok nem defektesek. Azok a ház 
másik oldalára valók."

Sherlock Holmes és Dr. Watson elmennek kempingezni. Felverik a sátrat, 
elalszanak.

Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges barátját és pipára gyújtva 
megkérdezi: "Watson, nézzen fel az égre és mondja meg mit lát."

Watson válaszol, "Millió és millió csillagot látok."

"Mit jelent ez?"

Watson egy percig elgondolkodik. "Csillagászati szemszögből azt jelenti, 
hogy 
millió és millió galaxis létezik billió planétával, ahol mind lehet élet. 
Asztrológiailag azt látom, hogy a Szaturnusz az Oroszlánnál van. Időt nézve 
azt 
jelenti, hogy körülbelül negyed három felé járhat az idő. Vallási oldalról 
azt 
látom, hogy Isten mindenható és mi jelentéktelenek és picik vagyunk. Meteorológ
i
ailag nézve azt látom, gyönyörű napfényes napunk lesz holnap. Önnek mit 
jelent?"

Holmes hallgat egy pillanatig, majd azt mondja, "Watson, maga idióta, valaki 
ellopta a sátrunk.



http://humorparade.blogspot.com

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő 
nap
újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének
a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
   maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
   módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem 
is 
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az
megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé
   helyett ?