Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikaskrumpli. Kolbász nelkül is jo, de kolbasszal az
igazi.  

Hogy osztályozzak a ferfiak a ruhaikat?
- Nagyon koszos, koszos es koszos, de meg hordhato. 

Mit jelent, ha a ferj bejön a konyhabol?
- Hosszu a lanc.  

Miert olyan nehez egy no szamara erzekeny, odafigyelo es szep ferfiakat
talalni?
- Mert mar mindegyiknek van fiuja.  

Miert teremtette meg Isten a ferfit?
- Mert a gorillakat sehogy sem tudta megtanitani a funyirasra.  

Mi az, ha a no lemaszik a farol?
- Evolucio.
Es ha a ferfi lemaszik a farol?
- Tevedes.  

Milyen valojaban a hazassag?
- Olyan, mint egy sivatagi delibab. A tavolban palotak, palmak, tevek
latszanak. Aztan amikor kozelebb ersz, akkor eltünik a palota, a palmak, es
kettesben maradsz a tevevel.  

-	Milyen az idealis ferj?
- 90-70-60. Kilencven eves, hetvenes IQ-ja van es hatvan millioja a bankban.

-	
Mi az: ket golyo a kezedben?
- Egy ferfi teljes figyelme.  


Mi az, amit ket fiu tud egyszerre csinálni, de ket lany nem?
- Egy bilibe pisilni.  

  
Mi a harom legjobb dolog a vilagon?
- Elotte egy konyak, utana egy cigaretta.  

Hany eves az az illeto, aki 1965-ben szuletett?
- Az a kerdes, hogy ferfi-e vagy no?  

Meddig illik egy nonek felemelni a szoknyajat?
- Harminc eves korig.  

Honnan lehet tudni, hogy egy nonek orgazmusa van?
- Kit erdekel?  

Mi a különbseg az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t mar lattak.  

	
	 Sziasztok

	Viola

A misszios atya kannibalok koze keveredik.
Azok vendegul latjak, az atyanak sikerul megteriteni oket, majd rovidesen
eljon a del.
---Na en akkor indulok is, modja az atya.
---Na de atyam---feleli a kannibalfonok---maradjon mar itt ebedre.
---
Miert vagja el a rendor az arcat borotvalkozas kozben, amikor csengetnek?
---Hogy tudja, hol hagyta abba!
-------------------------------
Ben Laden telefonal a Bush-nak:
van egy jo hirem meg egy rosz:
- megadom magam es holnap repulovel erkezem...
---
A santa meg a dadogos mendegelnek a jardan. A santa egyik 
laba kb. 10cm-rel rovidebb mint a masik, bosszantoan 
billegve tud csak menni. Mexolal a dadogos:
- Tttteee s-s-ssanttt-tt-a!-!!-! Aaakkarod, ho-hogy n-nne b 
bbicegj?
- Hat orulnek neki, tudod.
- A-aak-kkor mmmenj a az e-egyik lllabaddal a-az uton, a-a 
masik-kkal a jjard-dan! (ui. itt a jarda kb. 10cm-rel 
magasabb)
A santa ki is probalja es valoban "rendesen" megy. 
Gondolja, valahogy viszonozni kellene a jo tanacsot:
- Te dadogos! Akarod, hogy ne dadogjal?
- N-nn-nagyon!- csillan fel a szeme.
- Akkor FOGD BE A POFAD!!!
--------------------------
A rovid labrol jutott eszembe egy hixtarsunk regi beirasa a 
termeszet igazsagossagarol:
Aki elveszti a latasat, a hallasa, tapintasa kifinomul; 
akinek az egyik laba rovidebb, a masik annyival hosszab.
---
Szoke ferjnek szoke felesege sulyos balesetet szenved, es azonnal komaba
esik. Hiaba probalkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint
az egyik nover eppen egy vizes kendovel mosdatta, es eppen az erzekeny
zonakat torolgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha valtozas
lenne, amint megerinti. Azonnal be is hivtak a ferjet es elmagyaraztak
neki a tenyalladekot:
- Lehet, hogy furcsan hangzik, de talan egy kis oralis szex segithetne
  a felesegenek felebredni a komabol.
A ferj ketelkedett ugyan, de vegul, amikor biztositottak, hogy senki sem
lathatja oket, belement. Elfuggonyozik a szobat, de nehany perc mulva
a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szivveres
is leall. A noverek riadtan rohannak be a szobaba, a ferj pedig eppen akkor
huzza fel a nadragjat. Latva a riadt tekinteteket, megvonta a vallat:
- Asszem' megfulladhatott.
--------------------------
 A hires filmrendezo halala utan Szent Peter szine ele kerul.
 -Jo, hogy jon, maestro, lenne itt egy forgatokonyv,
 Shakespeare irta!
 A rendezo vonakodik: faradt, elgyotort, pihenni szeretne.
 -Maestro, a diszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci
 tervezte!
 A rendezo egy kicsit felelenkul, de ismet csak a fejet razza.
 -Nezze, joember, meg tan annyit, hogy Beethoven komponalja
 majd a kiserozenet.
 Ennek mar igazan nehez ellenallni:
 -Rendben van, vallalom!
 Szent Peter elmosolyodik, es a rendezo fulebe sugja:
 -Ha mar ilyen szepen megallapodtunk, lenne meg egy csekelyseg.
 Van nekem egy kis unokahugom, aki olyan, de olyan csodalatosan
 enekel...
----------
- Erno, sugjal valami mocskosat a fulembe!
- Konyha.
---------

H!


Hogy ne unatkozzak, most éppen az összes eltárolt e-mail címemre írok 
valamit, Ti vicceket kaptok:


Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: 
három szőke nő rámveti magát, össze-vissza esznek, nyalnak, falnak, 
és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki 
zavartan - azt hiszem semmit...
- Jaj, dehogynem, doktor úr! Törje el a kezem!


Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta őket...


Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így 
nem tudok tovább veled élni.
- Na és, nagyon sok ember hazahordja munkáját. Sajnos ilyen időket 
élünk.
- Az igaz, de nem mindenki patológus.


Döglődik a székely lova. Gondolkodik, mit lehetne tenni, hogy a 
veszteség kisebb legyen. Készít egy csomó tombola cédulát, és elmegy 
a kocsmába.
- Emberek, ezer lej a tombola, a fődíj egy gyönyörű táltos!
Eladja a cédulákat, azután kisorsolja a nyertest. A "szerencséssel" 
elmennek az istállóhoz, de addigra a ló már meg is döglött. A pasi:
- Ezt akarta nekem adni, ezt a döglött gebét?
- Jól van na, ne veszekedjen, visszaadom a pénzét.
- Rendben van, de mi lesz a többiekkel?
- Hát... ők nem nyertek.


csá, g