Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem 
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. 
A
férje ránéz, majd megszólal: -Hát, legalább megpróbáltad.



Mi a legjobb ajándék?
Aorta
Miért?
Mert az szívből jön.


- Mi a különbség a monszun és a nő között?
- Semmi. Mindkettő forró és nedves mikor jön, és viszi a házat meg a 
kocsit,
mikor megy.



"f...a buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbőgtem az 
éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír 
Ă©kezetet Ă­rni...."





- Új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe kerĂĽlt?
- Kedden, fél négy felé.



Kislány fut be a szobába:

-APA, APA anya kiesett az ablakon, most mit csináljak??!!!
-Paprikáskrumplit, az hama' megvan.


Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van vazzeg, nem bĂ­rod kimondani, hogy matka.

A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

Milyen a szilveszter az intenzĂ­ven ?
Eszméletlen !

Mi az hat lába van és ebbol ketto szorös?
Kislány a zongoránál!

A kisgyerek ül a reggelizőasztalnál.
- Anyu kérek még kakaót.
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

Udv,

LoccO

II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli
 ot és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva. "Furcsa, ez
t nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja: "Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a fonököt"
Hátramegy és kérdezi Istent: "Te fonök, itt van egy hapsi, aki azt állítj
a, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, o
járt a Földön, hátha o tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. O sem tud semmirol, de
hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstol.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még a
rra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam?
Még mindig létezik..."

Bocs, bocs, bocs!

A MOKA 4298-ban irta :
>
>Ilyen amikor a rosszindulat ostobasaggal parosul...
Nem ertem miert veded azt aki kabszeresen vezet, okiratot hamisit? O a
fasza gyerek? Egy rendor elete nem eleg? Vagy mert nem a te rokonod volt
az
aldozat?
Es elhiszed, hogy nem o vezetett, mert nem volt ott, amikor a rendorok
kierkeztek?
Es szerinted az az ostoba aki j-t ir ly helyett?
Sanyi

- Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit
> szarok.
>> Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
>>  - Egyen szart.

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
> Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, 
> majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront. 
> - Nem félsz? kérdi a kínai. 
> - Há mér félnék? kérdi hetykén Áron. 
> - Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren. 
> Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét 
majd
> hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f. . . -omba fogunk
> eltemetni 200 millió kínait?

HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:

 *1. EBÉDIDŐBEN, ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY 
 HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD
 MEG,HOGY
 LELASSÍTANAK-E.*

 2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A
 HANGODAT

 3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG HOGY KÉR-E
 VELE SÜLT KRUMPLIT.

 4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ,
 HOGY BEJÖVŐ POSTA.

 5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR
 MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES
 KÁVÉT.

 6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY 
 "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT"

 7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA
 PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".

 8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

 9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.

 10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.

 11. A MCDRIVE ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS
 ELVITELRE LESZ.

 *12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A FŐSZEREPLŐVEL.*

 13. MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A
 VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.

 14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ ÉS HALLGASS EGY
 DZSUNGEL HANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

 15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS
 NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN

 *16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL
 KIABÁLNI, HOGY: NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"
 *
 *17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBŐL, KEZDJÉL A PARKOLÓ
 FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI, "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"*


Előre is bocs:

Két körte lóg a fán.
Az egyik alma!