életében, hogy egy hatalmas vállalatot épített magának.
Sikerének titka, hogy fülek nélkül született, így női
társaságra nemigen számíthatott, így minden idejét
pénzcsinálásba fektette. A cég annyira nagy lett, hogy
pályázatot kellett kiirni egy igazgatói állásra.
Három kifogástalan, kíváló végzettségű személy jelentkezett,
akiket külön külön interjúra magához rendelt. Bemegy az
első, minden nagyon tettszett amit a jelentkező elérakott.
- Minden rendben is lenne, de válaszoljon még 1 kérdésre
nekem. Észrevesz-e valamit rajtam, ami nem olyan, mint másokon?
- Persze!... azt hogy nincsenek fülei!
Erre dühös lett a gyártulajdonos, és kirugta a pályázot. A
második ugyanígy járt. Bejön a harmadik.. fiatal friss
diplomás... minden rendben megy.... de jön a kérdés:
- Észrevesz-e rajtam valamit, ami nem olyan, mint másokon?
- Momentán semmit, azt az apróságot leszámítva, hogy
kontaktlencsét visel.
A gyáros el van ragadtatva... micsoda megfigyelőképesség!
- Ön megkapta az állást, a vállalati kocsit, magas fizetés,
de árulja el honnan tudta?
- Hát csak onnan, hogy fülek nélkül baromi nehéz lenne
szemüveget viselni!
--------------------------
Az öreg bácsika áll a piros lámpánál a hatalmas
forgalomban,régi ütött-kopott trabantjával.
Egy fekete,kabrió mercédes áll meg az öreg autója
mellett,benne egy szép szőke nővel.
Az öreg nem bírja tovább, és odaszól a fiatal lánynak:
- Hölgyem mondja már meg nekem, hogy lehet az, hogy magának
ilyen szép autója van ilyen fiatalon? Én meg ötven évet
robotoltam a Diósgyöri acélműveknél, és nincs csak egy rossz
trabantom?!
A fiatal lány egy kicsit hezitál, majd válaszol:
- Hát tudja papa, egy kis orális szex a barátaimnak!
Az öreg kicsit gondolkodik, majd a szőke hölgyhöz fordul, és
azt mondja:
- Na de hölgyem, az orális szex, az nem a szopás?
Mire a szőke nő:
- Nem! A szopás az amit maga csinált ötven évig a Diósgyőri
acélműveknél!!!
-------------------------
Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már
ott várja a lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
- És fiam történt valami amíg odavoltam?
- Semmi érdekes.
- Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
- Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
- Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
- Ó, össze taposták a lovak.
- Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
- Ó, hát kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
- Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
- Kigyulladt a ház is???!!!
- A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám
ravatalján a mécsest.
-----------------------------
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor
hazamegy,
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és
azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?

____________________________________________________________________________
Dj Tiesto exkluzív albuma a T-Online Zeneáruházban! Töltsd le te is!
http://zenearuhaz.t-online.hu/

Mi lesz a Trabantból ha neki megy egy fának? Porche
Mit tesz a trabantos ha összetöri az autoját? Hajtogat magának egy másikat.
Miért alkották meg a Trabantot? Hogy legyen a Chevroletbe hamutartó.
honlapom: www.btomi.tar.hu

Szia!
Valóban jobb igy minthogy ez az eredeti verzió, amit kb 10 éve hallottam, és
nem igazán emlékeztem rá, igy élve a költöi szabadságjoggal  írtam valami
hasonlót, remélve, hogy valaki majdcsak kijavítja, és nem is csalatkoztam.
Köszi
Még ennél is régebben kb 1964-ben olvastam  egy Toldi átiratot.

Ég a napmelegtől a kopár szík sarja
Retkes seggét Toldi igencsak vakarja

Amennyiben valakinek megvan, és nem okoz fáradtságot kérem küldje el
magánban.

Az öreg kornak is megvannak a maga szépségei. Egyet valaki mondhatna.

+ vicc
Egy házaspárnak 3 lánya egyszerre megy férjhez. Anyukájuk a nászut előtt
kéri lányait irjanak majd képeslapot, de hogy az illemet ne sértsék, a
szexet nevezzék pörköltnek.

1. képeslap: Kedves szüleim nagyon jól érezzük magunkat. Az élelmezés
kitünő:
  pörkölt van reggelire, ebédre, és vacsorára is.

2. képeslap: Drága szüleim minden nagyon kellemes. az ellátás príma .
Pörkölt van reggelire, tizóraira, ebédre, uzsonnára, és vacsorára is.

3. képeslap: Drága jó szüleim A nászut nagyszerű. Az élelmezés jobb már nem
is lehetne.
Pörkölt van reggelire, tizóraira, ebédre, uzsonnára, és vacsorára. Amikor a
pörkölt elfogy, az uram kinyalja a lábast, én pedig elszopogatom a
fakanalat.
Lev. cim.            web www.btomi.tar.hu

A csúnya nő kifogja az aranyhalat....
A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. 
Úgy lett.
- Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
- Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! - megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a 
férfiaknál utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna 
nekem ellenállni!!!!
ÍGY LETT A CSÚNYA NŐBŐL CSAPOLT SÖR!

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit 
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy 
kérdi tőle Isten, mit látott.

- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, 
mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. 
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.

Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak 
előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon 
szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccét és
rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!