a rendor vitatkozik a fiaval a hazi feladat mellett, s valtig allitja az oreg, 
hogy  
a viz 90 fokon forr, hiaba mondja a kolyok, hogy a tanitoneni 100 fokot mondott
.  
aztan masnap lesutott fejjel jon a rendor a fiahoz: 
 - igazad volt, a 90 fok az a derekszog. 
 
 
atilka 
 
ui: vki kuldje el nekem maganban a "Hogyan zuhanyoznak a nok/ferfiak" c. irast 
es  
a "Mikulas levele"-t. danke.

Valóban nagyon vicces, ha meghal valaki ..... Gratulálok a humorodhoz !

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló 
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a 
konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. 
>
> *********
> A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett
> soványabb, de fára mászni már tud. 
>
> *********
> Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
> leszáradt róla. 
>
> *********
> Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, 
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig 
ugyanaz hozza. 
>
> *********
> - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
> - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. 
>
> *********
> - Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
> - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
>
> *********
> - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
> - Mert agglegény maradt. 
>
> *********
> Férj: Az olyan férfiak mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
> Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
>
> *********
> A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. 
> Mire a feleség: - Mikor indulsz?
>
> *********
> Férj: Kutya egy életem van!
> Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
> nappalit és
> várod, hogy eléd tegyem a kaját. 
>
> *********
> - A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című
> könyvvel. 
> - No, és? Sikeres volt?
> - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. 
>
> ***********
> - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a
> feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált. . . 
> - Aha. . . És most mit csinálsz??
> - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. 
>
> **********
> Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. 
> - A Te feleséged hogy szeretkezik?
> - Hát, van aki dicséri. 
>
> **********
> Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
> - Miért sírsz?
> - Ne is mondd, a feleségem . . . . 
> - Mi történt vele, meghalt?
> - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
>
> ***********
> - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
> - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. 
> - Hogyhogy?
> - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg
> mindenáron velem akart jönni. 
>
> **********
> - Miért nem nősülsz meg, Péter?
> - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. 
> - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. 
> - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
>

8 legrosszabb dolog, ami az élet császárával történhet

1. A spojlere fennakad egy vasúti átjáróban, miközben piros
fénysorompónál mentőt előz. 
2. Amikor kopaszra nyírják, előkerül a tarkóján egy rég elfelejtett Dolly
Roll tetoválás. 
3. Miközben kihajol anyázni a rokkantparkolónál, rákönyököl az
ablakhúzóra és beszorul a nyaka. 
4. Amikor parkolás közben rátolat vonóhorgával egy Suzukira, akkor 
derül ki, hogy  kettőjük között volt egy beton virágváza. 
5. A hibás szteroid adagolástól annyira megnő a hónaljizma, 
hogy csak oldalsó középtartásban tudja tartani a karját, ráadásul
hóna alá nem fér be a dezodor, ezért mindig büdös. 
6. Kedvenc, két számmal kisebb bőrnadrágjában, vezetés közben
kinyílik a rugós kés. 
7. Az első randin beszorul a sportülésbe és tűzoltók szabadítják ki. 
8. Rosszul sikerül a nyakredő piercingje, ezért úgy tarja a fejét egész
nap, mintha a planetáriumban lenne. 

8 legrosszabb dolog, ami a bőr- és nemibeteg gondozóban
megtörténhet

1. A beutalóját a munkahelyére kézbesítik, majd kiteszik a
hirdetotáblára, mert el volt írva a neve. 
2. A Fókusz éppen abban a váróban forgat, ahol Ön a
háttérben ül. Este a TV előtt már a gyerekek is kiabálnak, hogy ott van 
apu, az éjszakai ismétlést pedig már egy körtelefon után az összes 
rokon nézi. 
3. Amikor bemegy, hangosan kiabálják a nevét, a címét majd
azt, hogy kérjük ne érjen hozzá a kilincshez. 
4. A nővérben felismeri azt a nőt, akivel tegnap este vacsorázott 
először. Ráadásul az ő kezéből ette meg a savanyított karfiolt. 
5. Hiába próbálja a várakozóknak beadni, hogy egy anyajegy
miatt jött, mert átterelik a nemi részlegre. 
6. Amikor megkérdezik, hol fáj, begörcsöl és egyetlen megfelelő 
szinonima sem jut az eszébe
7. Elájul, amikor kiderül, hogy nem csak sztetoszkóppal
fogják meghallgatni, ráadásul közlik, hogy hátkopogtatással nem lehet 
nemi betegséget diagnosztizálni. 
8. A vizsgálat végén az orvos csipesszel veszi el a hálapénzt. 


8 biztos jel, hogy Ön nem a legjobb fogorvost választotta

1. A kezelés elején kauciót kell adnia, ha közben eltörne a
fúró vagy
megsérülne a szék. 
2. A doki altatásban végzi a fúrást is, mert remeg keze és
nem tudja
kiszámítani, melyik testrészen okoz majd fájdalmat. 
3. A nyálelszívót ultrás vízzel öblítették le, ezért
folyamatosan
szappanbuborékokat fúj. 
4. A kezelés alatt az orvos végig megpróbál beszélgetni
Önnel, majd amikor
Ön válaszolni próbál, belefúr a nyelvébe. 
5. A fogfehérítés után nem megy ki a szájából a magasfényu
zománcfesték
szag, ráadásul hátul össze is ragad. 
6. Az új protézisében többször is megharapja a manduláját, 
mert fordítva
szerelték be. 
7. Megpróbálja bedugni az Ön szájába a fejét, hogy a novért
szórakoztassa. 
8. Kihúzza két metszofogát is, mert árnyékolja a
bölcsességfogát tömés
közben.

Sziasztok!



Tegnap egy ismerosom elmeselt egy borzalmas tortenetet, aminek az egyik
szereploje hozta ki belolem:

- Olyan sallert kapsz, hogy a Holdrol nezel foldfogyatkozast.


Gab

Ha egy hajlektalan az ujsagjat osztogatas helyett eppen olvassa, akkor 
a sorok kozott olvas.