Szeretnék feliratkozni a listára.

Üdv:
Ben

Magyar ficko (ki tudja hogy) roman csajszit vesz felesegul, es ha mar 
igy esett a naszejszaka elott tanacsokat kap az apjatol:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajto ele ersz, kapd o"lbe, hogy 
lassa, a magyar az eros. Bemesz a szobaba, becsmerloen dobd az agyra, hogy lass
a, a magyar az buszke. Levetkozol, hogy lassa, a magyar az szep is! Aztan a tob
bit magad is tudod...
Masnap a papa kerdi:
- Na, mi csinaltal az este?
- Olbekaptam az ajto elott, hogy lassa, a magyar az eros. Becsmerloen 
ledobtam az agyra, hogy lassa, a magyar buszke, levetkoztem, hogy lassa, a magy
ar az szep is, es aztan ott elotte maszturbaltam.
- Micsoda!? Megbolondultal? Miert?
- Hogy lassa meg, a magyar az fuggetlen es autonom... 


(Bocs a fiuktol, a apaktol, az a'gyaktol, a fuggetlenektol es az 
autonomoktol...)

A ferj hona alatt egy barannyal bemegy a felesegehez a haloszobaba.
- Nezd kedvesem, ez az a diszno, akit akkor szoktam megdongetni, ha neked 
faj a fejed.
- De hisz ez nem is diszno!
- Es ki mondta, hogy hozzad beszelek?

Honnan tudod, hogy felnőttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni őket.
- Több kaja van a hűtőben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és
szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek .
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a 
zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak .
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számitógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem 
gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz 
rád.
És amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert tudod, 
hogy ők
se találnak.

 
Férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába. 
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha 
neked 
fáj a fejed. 
- De hisz ez nem is disznó! - szól a feleség. 
- Nem hozzád beszélek!!!

12 érv arra, hogy miért Győzike legyen a köztársasági elnök

1. Nem pártpolitikus.
2. Nagy az ismertsége.
3. Nincs pártállami múltja.
4. Szociáldemokrata értékeket vall ("szeretem a buröd illatát").
5. Jól áll rajta az öltöny.

6. Széles körben népszerű, és ez a kör folyamatosan tágul.
7. Illik az SZDSZ eszmerendszeréhez.
8. Jó a kommunikációs készsége.
9. Garantáltan nem kisebbségellenes.
10. Eggyel több nyelvet ismer, mint Szili Katalin.
11. Javítja Magyarország népszerűségét a harmadik világban.
12. Jól jeleníti meg hazánkat, mert megfelel a külföldiekben a 
magyarokról
kialakult képnek.

Tömött villamos, mindenki igyekszik hazafelé a munkából. 
Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a 
kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. . . Halló. . . Ki vagy. . . ? Szólj bele, ki vagy. . . ?
Mire egy hang a tömegből :
- Akitől loptad bazmeg!!!


- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kg
- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc
- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás. 
- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként. 
- Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyűlik, gyűlik. . . 
- Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító. 
- Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva?
- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltődne sárral. 
- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés. 
- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül venni?
- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket. 
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit
találniuk? 
- Mert azoknak már van barátjuk. 
- Miért csalnak a nők az orgazmusnál?
- Mert a férfiak is csalnak az előjátéknál. 
- Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz. 
- Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan nőt
kergessenek, akit nincs szándékukban feleségül venni?
- Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat hajtja, amikor olyan autót 
kergetnek, amit sohanem fognak vezetni. 
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet
is el tud vinni. 
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni. 
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél. 
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető. 
- Te is bölcsész vagy?
- Áááá, nem, csak elbambultam. . . 
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben. 
- Hogy lehet a nők IQ-ját kiszámolni?
100 mínusz a látott Dallasok száma!
- Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló. 
- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett. 
- Kik laknak a falon?
- Festék!
- Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma. 
- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk. 


Két barát beszélget: 
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a 
feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza. Üresben, 
kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában 
leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen 
osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem. 
- Ejnye! - mondja a másik - Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a 
kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az 
előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: "Szia 
picim! Dugunk egyet?" - kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, 
hogy alszik.