Hello,

Stanicz Feri leirta tegnap a makosteszta receptjet,
es azt tudjatok, hogy hogyan keszul a makosbab?
- Kettot lapozol a szakacskonyvben.

7.
A cigany bekerul a korhazba. A vizsgalat utan az orvos odamegy hozza:
- Cigany, te AIDS-es vagy.
- Hajaj! Az ember mar a sajat anyjaban sem bizhat.

8.
- Megallj cigany! Hol loptad ezt a lovat?
- Nem loptam, hanem sakkon nyertem.
- Ne bolondits, nem is tudsz te sakkozni!
- Dehogynem! A Gazsi utotte a parasztot, en meg leptem a loval.

9.
A ciganyek lakaskiutalast kapnak, furdoszobaval, mindennel.
- Milyen az uj lakas? - kerdezik kis ido mulva.
- Tudja, megbassza az isten ezt a furdoszobas panel lakast.
  Azota az asszonynak se ize, se szaga.

10.
Ket cigany beszelget:
- Hat hannyak neked ciganykereket?
- Es en neked lecsot?

11.
A cigany elmegy az orvoshoz es panaszkodik:
- Doktor ur, a felesegem nem elvezi, ha dugunk.
- Az ilyen esetek tobbsege altalaban psziches zavarra vezetheto vissza,
  feltennek nehany kerdest.
- Hogyan szoktak sexelni: paplan alatt vagy a csupasz lepedon ?
- Hat paplan alatt - hangzik a valasz.
- Hat ezutan csinaljak a csupasz lepedon. Sotetben vagy vilagosban
  szoktak csinalni? - kerdezi az orvos.
- Termeszetesen sotetben - valaszolja a cigany.
- Hat ezutan kapcsoljak fel a villanyt es csinaljak vilagosban.
Egy honap mulva a cigany ujra elmegy a doktorhoz:
- Na, elvezi-e mar a felesege ha dugnak? - kerdezi az orvos.
- ô meg nem, de a gyerekek nagyon - hangzik a felelet.

12.
A cigany uszni tanitja a gyereket.
Leviszi a Dunahoz es bevagja a gyereket a vizbe:
- Ka'pa'lo'zza'l ba'zmeg! ....... Mondom, hogy ka'pa'lo'zza'l bazmeg!
   ................. Ba'ssza'meg!

to be continued...

Udv,
 Viktor                 
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!

most kaptam 
gondoltam kozze teszem kozokulas vegett 

>  A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.
>  Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez 
használjunk magyar
>  billentyűkiosztást a számítógépen!
>
>  1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé 
oldalról!
Helyezd
>  el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis 
mélyedésében. Jobb
heregolyódat
>  helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe! (A 
standard billentyűzeten
>  ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán 
tökös gyerekek
>  használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
>  2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a 
billentyűzet
>  legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a 
képernyőn megjelennek a
>  leütött karakterek. (Például az én 
eredményem "23456789öü". A backspace
>  törölte az "ó"-t. ;-)
>  Az eredményt jegyezd fel!
>  3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső 
képét 75 cm-re
magad
>  elé. A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a 
képre öt percig,
>  vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor 
ismételd meg a
2.pontban
>  leírtakat.
>  4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol 
összesítik a
>  beküldött eredményeket.
>
>  Vigyázat!
>  1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás 
meghamisítja az
eredményt!
>  2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított 
billentyűzetet,
>  vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
>  3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, 
ajánlatos a
>  billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.
>  4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! 
Tarts kéznél egy
>  tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!
>
>  Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák
>  diagnosztizálására:
>  Teszteredmény | Diagnózis
>  2 A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
>  2367 A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
>  2efgbn A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget 
hívják Reisz-görbületnek
>  23wgui,l=]\ Azonnal keresd fel az orvosodat!

Sziasztok!
Előrebocsájtom, hogy nincs semmi bajom az úrral az enyhe nagyképűségen
kívül, és nem akarom a rajongókat ezzel megbántani.

Hogy fogják hívni Kokót, ha még1x kiütik?
K.o.K.o.

Mi az, amit Kokó nem szeret papírból hajtogatni?
Chacón-t. (gyk.: a kiejtésen van a hangsúly)

(Szerintem tutira volt már, csak én nem tudok olvasni, anyázásokat
magánba!).
udv
Laci

Egyoldalu beszelgetes


Akik ismerik, azok az esti imajukat igy fejezik be: csak a Jolival valo
talalkozastol ments meg, Istenem. amen! Szo mi szo, valoban jo kis
beszelokeje van az iment emlitett holgynek, aki raadasul az egyik jo baratom
edesanyja. Hajlott kora ellenere meg mindig olyan gyorsan bir beszelni, hogy
tobbszor becsapta mar a mellette elhalado traffipaxos rendorautot. Ha valaki
vonathoz, buszhoz siet, es netan osszefut vele, az jobb, ha aznapra mar nem
tervez semmit. Hogy miert? Egyik alkalommal ugyanarra a buszra vartunk, es
akaratom ellenere eszrevett. Valahogy igy kezdodott az egyoldalu
beszelgetes: Szerbusz csillagom de jo hogy latlak legalabb nem utazom
egyedul mert tudod amiota szegeny Laci bacsi meghalt azota olyan maganyos
vagyok es egesz nap nincs kihez szolni amit mar annyira unok hogy nagyon
persze azert neha nagyritkan hazajonnek Lacikaek a felesegevel meg a
kisgyerekkel aki mar olyan ugyes hogy fel kezzel eszi a palacsintat es az
ovono is meselte hogy a csoportbol senki nem tud olyan nagyot belerugni a
masikba mint o mert tisztara a nagyapja virtusat orokolte tudod szegeny
megboldogult ferjem volt ilyen boho ha beivott egy kicsit persze ez
nagyritkan fordult vele elo mert nem nagyon szerette o az alkoholt bar neha
megivott egy-ket uveg sort vagy bort de ilyenkor olyan jo kedve lett hogy
elo is vette mindjart a harmonikat azt a nagyot tudod amit meg szegeny
edesapam kapott a haboruban az oroszoktol egy oldal szalonnaert amit
Kovacsekkal csereltunk krumplira mert az evben a mi foldunk sokkal jobban
termett mint az ovek mert a vetomag krumplit hiaba mondta hogy ne
Takacsektol vegyek de hat beszelhet az ember a vilagba mert mindig olyan
fafejuek voltak mar csak az a kacska kezu Mate akinek tapboltja van ott
ahova valamikor Balazs batyam jart fat vagni meg a grofek idejen ott ahol
tudod beleszerelmesedett Erzsibe akarom mondani Juliskaba a cseledlanyba
akit aztan el is vett felesegul de sajnos szegeny Juliska hamar elment
kozulunk pedig milyen jo asszony volt csak neha-neha veszekedett szegeny
Balazs batyammal aki olyankor mindig fogta magat es elment a kocsmaba mert
ott senki nem bantotta meg raadasul be-beszopogatott egy-ket kupicaval es
mindjart jobb kedvvel kerekedett haza es mar nem is erdekelte hogy Juliska
haragos vagy sem mert az meg olyan egy kiallhatatlan egy cseled volt hogy
nagyanyam nem is igen beszelt vele mert egyszer rafogta nagyanyamra hogy el
akarja tole szeretni Balazs batyamat holott neki Balazs batyam a masok
unokatestvere volt annak a Toth Mancinak a nagyanyjarol beszelek aki oda
jart dolgozni a varrodaba miutan annak is a szegeny ferje meghalt pedig az
is milyen rendes egy dolgos ember volt bar egyszer kerulgetett mikor meg elt
szegeny ferjem de en megmondtam neki hogy engem ne kerulgessen mert bokan
rugom de hova is tettem a buszjegyem mert mindjart ideer az ellenor meg
aztan a hetvegen Lacikamnak lesz a szuletesnapja es arra keszulok csak olyan
szomoru vagyok hogy szegeny apja nem erhette meg na en most leszallok azert
jol elbeszelgettunk szerbusz. - es itt vett eloszor levegot!!!

Mi a kulonbseg  a tokeim es a Jehova tanui kozott?
Semmi. Azok is mindig parosaval erkeznek es mindig kinnmaradnak.

Elromlik a bojler, az asszony mondja a ferjenek:
-- Dragam, nem mukodik a bojler, meg kellene csinalni.
A ferj:
-- Nem vagyok en vizszerelo. Hivjal ki egy szerelot aztan az majd megcsinalja!
Masnap:
-- Dragam, most meg a villanykapcsolo romlott el.
-- Nem vagyok en villanyszerelo. Hivj ki valakit aki ert hozza!
Harmadnap: Dragam, most meg kitorott az asztal laba. Nem tudnad visszarakni?
-- Nem vagyok en asztalos! Telefonalj egy asztalosnak, az majd visszarakja.
Hetvegen a ferj latja, hogy a bojler es a villanykapcsolo mukodik, az asztal
laba a helyen van. Megekerdi az asszonyt:
-- Hivtal iparosokat, akik mindent rendbe tettek?
-- Nem, hanem athivtam a szomszedot. O ezermester, egy perc alatt mindent
megjavitott. Az iparosok egyebkent is nagyon sokba kerulnek.
-- Mit kert mindezert?
-- Azt mondta, hogy vagy sutok neki viszonzasul egy finom tortat, vagy
leszivom.
-- Remelem sutottel neki egy tortat!
-- Mit gondolsz! Nem vagyok en cukrasz!



A zsido anya kihazasitotta a lanyat. Az egy honap mulva jon vissza az anyjahoz
panaszkodni:
-- Jajj, anyam, nem nekem valo ez a hazassag, nem birom en ezt sokaig.
-- Miket beszelsz lanyom! Hat nem kaptal-e hozomanyba egy rozsadombi lakast 100
millioert? Meg van meg?
-- Persze hogy meg van, de en akkor se szeretem ezt a hazassagot.
-- Hat nem kaptal-e egy balatoni nyaralot 50 millioert? Az is meg van meg? 
-- Az is meg van meg, de en akkor se szeretem ezt a hazassagot. Nem birom
tovabb. 
-- Hogy mondhatsz ilyen! Hiszen kaptal egy Merdzsot is naszajandekba 20
millioert! az is meg van meg? 
-- Meg van, anyam, de en nem birom tovabb ! El akarok valni!
-- Nem ertelek lanyom! Miert akarsz te levalni?
-- Haaat, minden rendben van, csak nem birom tovabb, hogy engem a ferjem
allandoan csak a hatso bejaraton dug meg. A hazassagunk elott akkora volt a a
bejarat mint egy 1 Forintos, most meg akkora mint egy 50 Forintos.
-- Jajj, lanyom, 49 Forint miatt csak nem akarsz elvalni!!