Debil gyerekek utaznak a buszon, amikor megmegy a busz. Mindenki kiszáll,
miközben a sofőr a hibát keresi. Odamegy hozzá Pistike:
-Én tudom, hogy mi a baj.
-Hagyjál dolgozni, menj vissza a többiekhez!
Eltelik egy óra, a busz még mindig áll, megint odamegy Pistike:
-Én tudom, hogy mi a baj.
-Hagyjál már dolgozni, menj vissza a többiekhez!
Újabb óra után ismét odamegy Pistike
-Én tudom, hogy mi a baj.
-Na mondd, mi!
-Elromlott a busz!

Két pedofil beszélget:
-Van egy 11 barátnőm, de olyan a teste mint egy 8 évesé!

Mi az Etióp dráma?
Elfújta a szél.

Egyik tehén mondja a másiknak:
-A nevem Bó. Bimbó

Egy ferfi lemegy a discoba. Lát egy 3 mello not.Oda megy hozza.
meghivja egy italra majd felviszi a lakasara és jol megkefeli.
Masnap latja hogy csak ket melle van.
Megkerdi:
-Hova tünt a harmadik melled??
-Ja arra qrva nagy patanásra gondolsz amit tegnap este kiszivtal??

Udv Skera 8)

- Mi a hasonló a borotvapenge és Kovács bácsi ma született unokája között?

- Az egyik jó zsilett, a másik Józsi lett.



Két horgász beszélget a tóparton.

- Mennyi az ido?

- Hát még mennyi a szúnyog!



- Az a gyanúm, hogy a feleségem megcsal.

- Mibol gondolod?

- Ma reggel azzal jött haza, hogy a barátnojénél, Zsuzsinál aludt.

- Na és?

- Az lehetetlen.

- Miért?

- Mert ott én aludtam.



- Mi az abszolút nagyképuség?

- Ha valaki vizelés után a villanyoszlopot akarja eltenni a nadrágjába.



- Jean, biztos, hogy ez a tenger?

- Biztos, uram.

- És biztos, hogy élek?

- Hát persze! De miért kérdezi, uram?

- Mert ott jön a hullám.

haveromnak, gondoltam ide is beküldöm, mert még sose láttam és 
hátha akad olyan, aki még nem ismeri.



Maksa Zoltán - Vámos

Nos hát akkor szeretettel köszöntöm a tiszteletemre felsorakozott 
kedves autósokat határálomásunkon, javaslom kezdjük a 
vámvizsgálatot egy rövidke tornával.
Tehát figyelem, első gyakorlat.

Álljanak a gépkocsijuk csomagtartójához és felnyitjuk a tetőt 1, 
lecsukjuk 2, felnyitjuk 1 lecsukjuk 2.
Daciák abbahagyhatják.
Na lássuk maga lesz az első Honnan jön? Szlovákia. Akkor miért itt lépi 
át a határt? Aha, a Duna felé indult, de elterelték, értem. Hát ez a 
rengeteg sportcipő? Maguknál mindenki négykézláb jár haza? Ugyan 
vegye már ki azt a pótkereket egy pillanatra legyen szíves.
Nofene, ennyire nehéz? Ja, tömörgumi, oké. Szelep meg azért van 
rajta mert fiú, mi? Ne féljen, nem fújjuk fel a dolgot. Ön szigorúan 
köztünk marad. Álljon csak félre, majd a kollegák kezelésbe veszik.

És maguk délről? Ühüm.. Lássuk csak... Milyen üzemü ez a lada hogy 
két üzemanyagtankja van?
Sztereo? Egyik oda, másik vissza, mi? Had szagolok bele. Hűű, ez igen! 
Mennyei. Hol lehet ilyen isteni konyakot kapni? Uram, elnézést. Kiesett 
a zsebéből a cigarettája... Tessék itt van mind a tíz karton.
Jobban is vigyázhatna rá. És ha nem veszem észre? Kereshetné. Igaz 
így is.

ÁÁá, mai első kamionunk. Szále malejkum pilótaúr, mi jót szállít? 
Menetlevél? Asszondja, friss hús.
Please open dö hátsóajtó bitte!
Szezámmag tárulj! NA nézzük, nézzük... Hejj, jónapot uraim! Szabad 
kérdeznem mit csinálnak a kamionban?
Javítják a Knight Rider autóját? Most meg mit ujjonganak? Mi az, hogy 
New York, New York? Ez nem Charlie koncert, ez államhatár! Na 
gyerünk kifelé, szépen egyesével.
Már ne haragudjon pilóta úr, de ez magának friss hús?
Hát a legfrissebb is van vagy 40 éves.
Látom hogy menekültek. Mi van? Azt akarja nekem bemesélni, hogy 
eső elől menekültek be a kamionba?
Ne fárasszon már nem most jöttem le a sárvédőről uram.
Azért mindennek van határa, mint látja, hazánknak is.
Fáradjanak csak be az irodába. Micsoda nap, botrány.
Bezzeg annak idején, a legnagyobb határsértés az volt, mikor az 
őrkutya lepisálta a műszaki zár tartóoszlopát.
Istenem, amikor a magyar családfő még azért vett bécsben hűtőládát, 
hogy a nagyit legyen miben visszahozni.
Régi szép idők, no és az ellátmányunk, mindent megkaptunk még saját 
énekesünk is volt, Vámosi jános.
Meg indulónk is, vamos ala plaja O-ho-ho-ho.

Na, vegyük fel a munkát.
Jó napot kívánok magyar  vám és vizsgálat.
Erre vagyok fiatalemqber! Kicsit merev a tekintete. Nyissa fel a 
csomagtartót! Ha kérhetném, inkább a saját kocsijáét, jó? Köszi. No, 
ez a bőrönd érdekelne. Tessék, 3000ért nekem adja? Akkor legalább 
nyissa ki, had nézzem meg belülről is. Á, nem kell, nem kell. Tiszta 
dudor a bélése. Hát újra lett varva. És különben is duplafenekű. Nézze 
csak milyen kevés itt a hely. Ezeken a fehér poros nejlontasakokon 
kívül semmi nem fér el itt. Tényleg, ez valami ballasztanyag? Ha 
magasabbra akar szállni kiürít párat, mi? Ne haragudjon, de még csak 
sajnálni se tudom. Maga olyan, mint a 11es az angol fociligában. Szinte 
mindig be van lőve.
És a hölgy, barátnője? Maga kosárlabdázik, vagy ilyen magas? Ja, csak 
a cipője. Nem túlzás, hogy a szobra még sehol, de már előre megveszi 
a talapzatot? Ráadásul válik le a gumi, nézze. Szerintem rosszul 
ragasztották vissza, emelje csak föl a lábát! Nyertem!  Csak úgy dől a 
nejlontasak, ez alighanem a jackpot.
Látja, ha beteszi a kesztyűtartóba, simán átjutnak, mit kell bonyolítani, 
Istenem.
Na álljanak félre, had nézzem a következőt.
Hohó, mister! Hova ballagnak ezzel a 8 vadi új Audival? Szóval egy 
trailerről lopták, viszik nyugatra eladni. És az a bekötözött szájú 
krapek? Ő volt a sofőr, aha. Jól van, így már rendben van, biz Isten azt 
hittem, már valami rosszban sántikálnak.
Adjon Isten drága uram, szép autó. Full extrás? Hú, kompjuter vezérli a 
motort, csomagtartóban kis japán mérnök vezérli a kompjutert.
Egyenesen amerikából? És mit hoznak? Pénzt? Ö, akkor erre 
parancsoljanak, máris szabaddá teszem az utat csak felemelem önök 
előtt ezt a kis Polskit. Elférnek, ugye? Egyébbként ha szükségük van 
matematika korrepetálásra, itt a névjegyem. Valamiből élni kell. Jó uat.
Hú, az anyjukat, ez igen. Csak tudnám miért volt a hátsó kettő 
kezében géppisztoly?

Kedves Angyal!
Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén!
Légyszi, légyszi, légyszi, LÉÉÉGYSZI
Jani

Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk 
semmire
sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
Az Angyal

***

Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó

Kedves Jocó!
Eloször is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. 
Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betöro, a szobád 
ablakán
át. 
Szép álmokat: az Angyal. 

Drága Angyal bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm 
legyen
a világon!
Szeretettel: Sári

Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs
igazam?
Az Angyal

****

Kedves Angyalka!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén
nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót!
Szeretettel: Józsi

Kedves Józsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a házat. 
Annyi
tuzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük. 
Telapó

***

Kedves Angyal!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor 
azt
szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. 
Kérlek, 
nézz utána!
Szia: Robi

Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot 
apád és a
nevelono közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! 
Kapsz
inkább egy doboz Legot, jó?
Angyal

Megy két tej a sivatagban,melyikük a fiu?
A zacskós!

> Allitolag megtortent eset a tatai buszjaraton:

> - En elomelegitett helyre nem ulok!

Felénk az a történet járja, hogy egy munkásjárat vett fel egy naccsocsasszonyt 
és az egyik elől ülő bányász úgy érezte, mégiscsak illene átadnia a helyét. 
Mikor a nő fitymálva mondta, hogy"előmelegített helyre én nem ülök," akkor 
azt az egykedvű választ kapta a megfáradt munkástól, miközben az visszaült a 
helyére: 
-Én meg nem a maga kedvéért nem fogom bejegelni a tökeimet!...

*** 
Na jo, legyen még egy sztori...

Ez pár éve történt, mikor még nagyobb ujdonság volt a pezsgőtabletta.
Beszélgettem valakivel, hogy milyen finom, meg mennyire szeretjük, mire ő:
-Jó, jó, csak marha nagyok. Nem birom egybe lenyelni. Mindig ketté kell törnöm
-Te EGYBE nyeled le???
-Nem. Most mondom, hogy nem birom! Mindig ketté kell törnöm. Miért, Te egybe 
is lebirod???


-- 
Üdv:
  Fanncsi

mi a különbség a kis gyerek és a kávé között?
a kávé nem sír ha ledarálják!:)

A haziasszony takarit, es kozben enekelget. Egyszercsak bosszusan
kitor a ferj:
- Mondhattad volna, hogy te enekelsz! Mar ketszer is kinn jartam
megolajozni a kerti kaput, mert azt hittem az nyikorog a szelben!

Orvos a paciensnek:
- Nem talaltam semmi rendelleneseget a vizsgalat soran, de az
a gyanum, hogy alkohol van a dologban.
- Doktor ur, ha ugy gondolja visszajohetek holnap. Addigra
majd kijozanodik.....

- Hivj fel estere!
- Viccelsz? Te megis szereztel telefont?
- Mar regen! Te nem olvasol telefonkonyvet?

-- 
Using M2, Opera's revolutionary e-mail client: http://www.opera.com/m2/

Mi az?
Feldobod csavar leesik tank!
????
Orosz n=E9pmese.

 írta:
> -Mie'rt nem zarnak be a pla'za'k he'tve'ge're?
> -Mert akkor az (szo:ke) eladocsajokat he'tfon megint bekellene tanitani.
> 
> 
> 
Megállítja a szőke nőt a rendör. Tudja, hogy maga 3 embert utött el?
Mért mennyi a megengedett?

 írta:

> Hi!
> 
> Remélem még nem volt:
> 
> Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két  lába.
> Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába  és mondja:
> - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipot!
> A koldus egészen elkeseredik, elkezd sirni, hogy lehet  ilyen valaki,
> hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen  sír, hogy odamegy hozzá
> egy rendor:
> - Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
> - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az  elöbb egy
> ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új  cipot! Hát milyen
> ember az ilyen?
> - Miért nem rúgtad seggbe?-kérdi a rendor.
> A koldus egészen kiborul, olyanyira, hogy beviszik az
> idegosztályra.Megkérdezi töle az orvos, mitöl keseredett el  ennyire.
> - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban,  odajön
> egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipot.  Elkezdek sirni
> oda jön a rendor megkérdezi miért nem rúgtam
> seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek  ilyenek!
> - Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt  talpraállítjuk!
> 
> Tom
> 
> 
> 
A cigány egy padon ül s egy könyvet olvas. Odamegy a szkinhed. S 
megkérdezi: Mit csinálsz cigány?
E a c.: Héberül tanulok. Ee a sz.:Ne roncsd a helyzetet, ne roncsd a 
helyzetet